25 de setembro

Diário de Bordo, 25 de setembro de 2008 - ouvindo "Umbrella - Vanilla Sky"

20: 50: Ahhhhh!!! Eu terminei de jantar e estou morendo de raiva, grrrr.... Meu pai tava falando com o Pedro sobre ele encomodar na escola, e disse que já não bastasse eu e o Rodrigo também termos sido chamados no passado, agora ele também ta sendo chamado toda semana ou porque bateu e chingou a professora ou fez tais atos com colegas, e outras coisitas mas que não quero entrar em detalhes. Mas o fato é que dai eu negligenciei, falei para ele que eu não fazia nada de errado, nada. E ele disse que dsim, ja tinha sido chamado no colégio por minha causa. Mas eu disse que njunca incomodava ou batia ou chingava ninguém. Mas dai ele disse que o meu problema na verdade era que eu era muito... lerda. LERDA!!!! Como assim LERDA!?!? Eu fiquei chocada e totalmente contrariada por esse total insulto. Comecei a bater boca com ele, dizendo que talvez seja lerda para copiar alguma coisa do quadro porque ficava na duvida se deveria prestar atenção na explicação ou copiar as coiaas do quadro. Eu escolhia ouvir a explicação, o que eu acho que era melhor, muito mais util, isso se eu lembrasse do que ela havia falado mais tarde. Mas sempre tive um cerebro bom para lembrar de coisas. Por isso sempre fui bem em Geografia, Ciência e História. Que são matérias mais decoreba do que Matemática e Português.

Eu falei que realmente o meu grande problema em toda a minha vida escolar sem,pre foi a minha falta de atenção, não que eu era lerda. Ou seja, fiquei totalmente chocada. Dai ele lembrou que na verdade eu era mesmo era conversadeira e bagunceira. E eu revidei mais ainda, nunca fui bagunceira, eu relamente sempre conversei muito. Porque eu sou assim, eu não calo a boca nunca. Meu apelido no curso de teatro da terceira série era de emilia, que falava pelos cotovelos.

Ai tudo bem, agora, que eu bagunçava, nunca fiz nada que quizesse atrapalhar a aula ou desrespeitar a professora na frente da classe. Ou seja, achei injkusto e parei de falar com o pai.

Dai eu fui saindo da mesa e o Rodrigo ficou me chamando de lerda, tonta, e esquecida. Eu apertava a minha mão pra não dar um soco naquelas bochechas rosadas e sardentas daquele gordo estupido. Odeio isso. Mas que seja, agora estou aqui discontando minha raiva encima dessas teclas do Beau (nome que dei ao meu computador, se pronuncia "Boo" por ser de origem francesa).

21: 01: Eu estava la pelas nove aqui ouvindo musica no computador e tenmtando buscar inspiração para escrever mais uma de minhas histórias (contei esses dias, e tirando as FANFICTIONS (histórias inventadas de alguma que ja existe, como FANFICTION de Naruto, onde eu posso mudar os destinos dos personagens, mas não fui eu que criei eles) eu tenho de histórias minhas 10, todas inacabadas. E me assustei, não que eu tenha esquecido completamente delas dentro do meu computador, mas é que eu as vezes tranco e passo pra outras, e assim vou criando tantas e nenhuma delas acaba), quando de repente eu percebo a luz apagar, eu olho para cima, luz apagada, olho para o lado, a porta estava fechada e embaixo dela tinha um fiozinho de luz saindo, fui ver e todas as outras luzes da casa estavam funcionando menos a do meu quarto. E dai voltei ao meu computador e consegui, não sei de onde, inspiração. Então, falta de luz repentina que veio do nada, obrigado!!

21: 07: Amanhã tem aniversário de uma ex-colega minha de 15, a Ana Karina, e eu estava experimentando algumas roupas minhas pra ver se ainda da para usa-las. E a roupa ja ta tudo certo, o problema ´pe que eu não sei o que fazer com essa droga de cabelo. Minha franja até que ficaria interessante em um levantado encima da cabeça tipo Gwen Stefani, que ela repica a parte de cima do cabelo e fica pseudo-levantadinho. E com o meu look anos 60 vai ficar muito legal. Acho que é isso. Na minha roupa tem até colar de pérolas. É super fofa.

21: 09: Ela voltou (inspiração). Então vou voltar a escrever me depois ser mandada pra cama pela minha entidade paterna, na qual estou brigada. Então me despeço de você. Tchau!! Um grande glomp em você!!

obs.: glomp é um termo que significa abraçar dando um pulo encima da pessoa, basicamente. Ou seja, se jogar encima dos ombros da pobre pessoa. Mas calma, eu não sou gorda, então você não vai morrer, dependendo de seu IMC, claro.

22 de setembro

Diário de Bordo, 22 de setembro de 2008 de 2008 - ouvindo "Umbrella - All time Low"

16: 45: Eu ja estou a tempos sem escrever aqui. Eu deito na cama tendo tantas coisas a mente para entregar, feliz da vida, para vocês, mas a preguiça vai me matando aos poucos, como diz nossa genia contemporanea, Camila. Eu levanto, ligo o computador, quando. Coloco uma musica para relaxar, na maioria Avril Lavigne, uma mais calma dela, que eu acho ótima, ou alguma bem calma do plain white t's ou tokio hotel. Mas ainda sim, não me vem a capacidade de passar aquerla palavras pro papel. Minha mãe me chama pra jantar, quando volto, estou com um pouco de dor de cabeça, ou barriga, ou na perna, ou no braço. Tanto faz, então percebo que a vontade de escrever se foi. É triste quando passa e eu não aproveitei. Mas de tanto estar acostumada, quando percebo, ja esqueço e vou deitar na cama e oolhar para o teto. Minha mente viaja muito nessas horas...

Hora do lanche, pastel de queijo, ja volto. Só espero que ainda esteja com vontade de escrever.

18: 09: Voltei, acho que posso continuar. Como ia dizendo, fico deitada pra cima, olhando o branco do meu teto e o rosado forte das paredes. Deve ser neses momentos em que eu mais penso em bobagens, e também o que eu mais penso em coisas sérias. Na maioria das vezes não chego em conclusões muito plausiveis. Mas tento. Quando me levanto, olho em volta, e começo a falar sobre coisas aleatórias como fotografia, algum encarte que eu vi, algum clipe que passou, em como preciso arranjar alguém antes que enlouqueça, em como estou com dor de cabeça, em como o filme do iron man foi legal, mas nada a ver com o desenho, e em como aquele ator era gordo mas engraçado pra caramba, olho para minha porta, la esta o Bill, olhando pra mim toda torta na cama, eu mando um beijo pra ele e converso com ele em como a carreira dele é brilhante e em como ele ainda vai fazer muto sucesso no mundo todo.l E que ele nunca deveria esquecer de suas fans desde o inicio de sua carreira, quando ainda não era um cara muito famoso, tão pouco conhecido aqui no brasil e stados unidos e que agora ganha o premio do vma como revelação do ano. Bom, dai em diante olho no espelho gigante que tem no meu armário, que é de correr, e a porta toooda é feita de espelho, e é grande, eu durmo e acordo com meu rosto estampado na minha cara. Deve ser meio assustador você estar oolhando para você dia e noite, no começo eu quase caia da cama quando levantada e olhava o meu lindo rosto de manhã cedo. Aquele cabelo de mendiga e aquela cara amassada linda de manhã cedinho para me dar um bom dia bem dado. Mas eu gosto, com o espelho eu aprendi a tirar bastante fotos no meu quarto. Percebia a luz e onde o foco estava mais pronunciado, onde meu rosto ficava melhor, onde eu conseguia pronunciar meus olhos, que eu sempre achei a parte fundamental de um rosto bonito, os olhos. Mas eu dai paro o que estou falando, de tanta bobagem que estava saindo e me pergunto: O que estou dizendo?

Msas acho fundamental essa parte em que você se desprende em partes de seus problemas e copmeça a falar suas besteiras e banalizações sobre a vida ou coisas que pessoas normais falam. Porque ninguém é tão genio que não tenha também essas viagens consigo mesmo. E eu adoro viajar.

E assim, com muita dor de cabeça e sem ter falado nada de util para todos vocês (WoOoOOw, deve haver tanta gente lendo isso), me despeço. E com licença que agora é a parte do dia em que eu deito na cama e viajo.

16 de setembro

Diário de Bordo, 16 de setembro de 2008 - ouvindo "Geh - Tokio Hotel"

18: 02: Acabei de voltar da aula de reforço de matemática. Porque ultimamente a professora de matemática anda falando coreano pra mim. Então, tinha que ir, a prova é segunda, é melhor eu ir entendendo desde agora o coreano da professora. Mas enquanto estava lá. Eu terminava um exercicio e a professora ficava um bom tempo ajudando outros alunos. Então estava eu, a professora e um tio lá do segundo ano, a sala er bem calma e tranquila e tinha cheiro de nada em especial. E a vista do quarto andar é realmente legal, então. Momento apropriado para filosofar. Sabe, primeiro ficava olhando para o garoto do segundo ano. Ele tinha cabelos curtos rapados, que eu não aprecio em um garoto. E tinha um rosto não muito belo, mas também não muito feio. E eu percebi como ele era inteligente, então, como sempre, eu sou otimista quanto a uma pessoa ou livro que eu estou conhecendo ou observando ou mesmo "lendo" e vejo as partes boas dela, as partes que eu posso "aproveitar" dela. Que eu gostaria de ver em um cara com as qualidades que eu procuro nesse mundo. Mas como eu sei que se cara existe, ele vai estar do outro lado do mundo ou até mesmo pode ser meu vizinho que eu não conheço. Mas eu jamais o conhecerei. Ou ficarei com ele, ou namorarei ele. Não que eu seja exigente, na verdade, meus gostos variam bastante, eu gosto de garotos tímidos, mas também gosto dos felizes e hiperativos. Gosto dos de cabelo preto, mas gosto tambem de um loiro, ou ruivo, tambem pode ser(não vamos esquecer dos ruivos, não é?). Eu gosto daqueles bem pirados e loucos e esquisitos e corajosos. Mas acho a coisa mais fofa aquela pessoa insegura e covarde. Então, fiquei vendo que, eu ficaria com aquele garoto. Sabe, mas na verdade, eu não ficaria por que gosto dele até morrer. Sabe, tipo, eu o amo, quero viver o resto da vida com ele, como sempre era meus pensamentos de quando era menor com relação aos caras que eu amava (seja la como isso deveria acontecer de verdade). Mas percebi que eu estava mesmo era querendo apenas ter logo meu primeiro beijo (sim, sou BV, sim, eu nun ca fiquei com ninguém antes). Não quero mais me importar se vai ser com aquela pessoa especial da minha vida ou algo assim. Eu só quero beijar logo pela primiera vez. Depois do primeiro beijo, dai eu posso extrapolar a vontade, se quizer eu até neijo um avestruz, sei eu. Mas eu quero apenas ter um primeiro beijo com alguém normal e pronto. Alguém que eu ficarei na memória como alguma pessoa que fez ele ser, sabe, o primeeeiro. Sabwe, aquela coisda de: O primeiro beijo. Mas eu percebi que, eu sempre pensava que meu primeiro beijo tinha que ser a coisa mais espetacular do mundo, sabe, Aquela coisa fofa de filmes da Disney. Mas eu to crescendo e parando de ser ingenua, como minha mãe gosta de me lembrar sempre. Na verdade, eu tenho quase certeza de que meu primeiro beijo vai ser a coisa mais normal do mundo e depois de uma semana eu ja esqueci o cara, ele estava la apenas para eu ter dado meu primeiro beijo feliz e normal. Mas sabe, sobre o negócio de ser ingenua, cada um conmhece seu interior, seus desejos mais profundos, que você sabe que jamais acontecerão, porque sua mente não vai permitir que eles se concretizem, na verdade, você encara eles como bobos. Mas o que estou querendo realmente dizer é que, minha mãe não sabe quem eu sou, não conhece a filha que ela tem. Eu mesmo nçao conheço que ser eu sou. Eu seria capaz de coisas absurdas e teriveis se eu contasse pra alguém. Fiquem calmos, eu não vou matar ninguém. Só estou dizendo que, eu só quero ter um primeiro beijo normal. Depois extrapolar e pronto. Sabe, bom, eu sei que as vezes sou louquinha, tambem faz parte da minha personalidade querer fazer as coisas mias malucas do mundo. Sou corajosa pra isso. Sou corajosa o suficiente para me jogar de uma ponte e saltar de bungee jumping, sou corajosa para me perder em uma floresta e ficar dias lá. Sou corajosa para muitas coias que arriscam meu corpo, mas não tenho certeza se sou corajosa para arriscar alguém que eu amo. E eu estou esperando pelo primeiro beijo normal, depois disso, ela quer apenas extrapolar.

bom, eu queria apenas postar minhas filosofações sobre a minha vida. Beijuuxx, e abraços para quem estiver ai do outro lado da tela

14 de setembro

Diário de Bordo, 14 de setembro de 2008 - ouvindo "Britney Spears - Someday (I Will Understand)"

10: 52: Eu to realmente feliz com esse cabelo. Não vejo a hora de ir na escola com ele. Mostrar pra Vi e aiai...

Eu sou uma pessoa bem eclética mesmo. Na minha playlist tem: Bob Marley, Britney Spears, Cristina Aguilera, Tokio Hotel, James Blunt, My Chemical Romance, ... Tipo, tuuudo a ver o Bob Marley com My Chemical Romance, tuuuudo a ver James Blunt con Cristina Aguilera, tuuuudo a ver.

Mas ontem eu tava selecionando na minha playlist musicas mais agitadas e, agora de manhã, eu selecionei musicas mais zens, ehehehehhhee. Até meio dopadinhas.
Eu quero mostrar a tentativa de musica que escrevi ontem de noite, ou seja, nem a Camila viu ela ainda, ela que sempre vê elas primeiro de todo mundo. Desta vez, nem ela, que agora não é mais nova do que eu, tem, a mesma idade. Droga. Bom, vamos logo então.

Absorção

estou absorvido por você

Você esta me consumindo
e se você me deixa-se
não sobraria nada
para contar a história

não vá
por favor,
não vá
eu te amo tanto

E nem as lágrimas vão sair
elas se esconderam
foram absorvidas por sua alegria
de me fazer feliz

como eu vivia antes de você?
eu não sabia
como poderiam me fazer feliz?
como você iria

não vá
por favor,
não vá
eu te amo tanto

E nem as lágrimas vão sair
elas se esconderam
foram absorvidas por sua alegria
de me fazer feliz

então...

eu não serei mais absorvida

eu quero ser absorvida
eu quero me esgotar
por você

Gostaram? Então falem. Na verdade, não ficou tããão boa assim, eu já escrevi tentativas de musicas melhores. Mas whatever, eu acho que vou terminar de escrever minhas histórias. Tem uma aqui que veio na minha cabeça, mas ta meio dificil de eu terminar. É legal que eu tenho umas quinze histórias em andamento e nenhuma delas eu termino, depois eu vou cfiando outras e nunca termino aquelas. É bem legal. Eu acho que é porque todas as histórias que eu começo é porque eu tava em um humor que me fez escrevr elas. Agora tenho que esperar esse humor voltar para continuar escrevendo elas. Bom, que seja. Vou tentar mais uma vez. Desejem-se sorte desta vez.

11: 28: Que seja, não conseguir muita coisa. Bejuuu

13 de setembro

Diário de Bordo, 13 de setembro de 2008 - ouvindo "Jasey Rae - All time Low"

21: 11: Eu fui ontem, lá pelas quatro da tarde, morrendo de medo, cortar meu cabelo do jeito que eu uqeria, finalmente. Eu morro d medo de cortar, porque sempre que eu vou no salão, eu saio triste, seeeeempre. Eu tenho muito problema para explicar pra pobre cabeleireira o que eu quero realmente, e eu sempre acho que se eu ficar dando muito palpite e falar um monte de vezes se ele tava fazneod de tal jeito, o cara vai se encher. A verdade é que morro de medo de ser INCOVENIENTE. Essa´palavra mágica, que explica quase todos os meus atos tímidos, emos, ukes, ... Tanto faz, é ela. Porém, ontem eu decidi que ia ser diferente, eu ia explicar tudo, ia ter certeza de que ele tinha certeza do que eu estava querendo dizer. Bom, no final, eu cortei muuuuito meu quilometrico cabelo e antes, ele que dava voltas por entre meus seios, agora bate no ombro. Estou muito feliz. Fazia anos, desde os dez anos que eu não faço algo tão radical assim, e adorei. Você se sente livre, copmpletamente não você. E acredite, eu adoro não ser eu de vez em quando. Queria as vezes, tipo, um dia por ano, ser transportada para outro lugar, outro corpo, outro tempo, sei lá. Só pra poder me desprender um pouco da mesma vida que vivo (sério que tu vive a vida, eu naõ sabia). As vezes me da umas idéias assim. Eu sei que fucaria esperando por esse dia durante o ano inteiro, então seria triste, poprque uqando voltasse tudo ao normal, iria achar tudo uma droga comparada a outra vida na qual estava no dia anterior. Bom, mas continuando, e eu cvortei o cabelo, m as dai eu falei pra ele se ele não se esqueceu da franja. E dai ele fez a franja demoradamente, porque franja é algo dificil pra eles. Mas eu sai de lá as cinco e 20, mas tudo bem. Eu nunca vi ninguém passar uma hora e meia num salão pra cortar o cabelo. Mas dai eu acabei por adorar o cabelo, ameeeeei meu cabelo novo desfiado e curto, mas detestei a franja. Se eu tivesse deixado a franja de lado e deixado como estvaa , estava lindo demais. E eu sou uma tonta, mas que seja. É só prender a franja pra trpás como estou usando agorta e tá óóóótimo. Então, to feliz. Bom, dai as seis eu fui na festa intima (foram convidadas quatro pessoas, bem restrita meeesmo, mas eu acho melhor festas assim, restritas) da Camila, amiga minha, e ela havia me dito que era para dmrmir, então eu arrumei antes uma mochila com meu pijama e escolva de dente. É disso que eu sobrevivo quando vou dormir na casa de alguém. E também, como nesse caso era particular, levei tic-tacs para prender parte da franja, já que eu achei que ela ficou meio grossa, então prendo parte dela pra trpas e ela parece... fina. Mágica, não? Dai a gente comeu pizza, e foi ver final fantasy, embora pausanod bastnate o filme para explicar para as pessoas e as pessoas se explicarem sobre o filme. Foi legal, eu e a Camila e o resto aprendemos bastante coisa sobre Final Fantasy, emocionante. Depois do filme, ficamos filosofando sobre sonhos, tempo, deus, diabo, céus e blablabla. E eu e a Camila já estavamos com dor de cabeça da discussão toda filosofica do guilherme e a tia. Bom, dai la pela meia noite, o pai da tia foi buscar os dois, nisso eu e a Camila fomos ver se tinha algo interessante na TV aquela hora, deu um clipe sobre um bebe bizarro e depois fomos dormir (explicativo, não). Quero dizer, vocês acham que alguém consegue dormir logo, em um final de semana, com a luana por perto, claro que não. Eu nunca calo a boca, principalmemte porque acho de noite, na cama um momento demais para conversar sobre tudo: estou confortável, está escuro, não temos pressa em dormir cedo, eu, lá pelas duas da manhã, normalmente, não tenho a menor noção de sono mais, porque se não dormi até ai, não dormirei mais muito cedo, dificilmente. Só se meu corpo ceder, mas a minha mente jamais cede. Então fomos dormir lá pelas quatro e acordei as nove e alguma coisa. Ou seja, eu dormi cinco horas mais ou menos. Na verdade, eu levanto cedo me não preciso de tantas noites de sono pra estar bem no dia seguinte. por exemplo, eu dormi cinco horas de ontem prta hoje e agora são 22: 57 e eu não estou com sono algum. Bom, mas mesmo tendo acordado as nove, a Camila, lógico (ela sempre acorda perto do meio dia, cofcofdorminhocacofcof) não estava acordada ainda. Então eu resolvi dormir mais um pouco (pouco? eu dormi mais tres horas). Acordei novamente com a Camila e sua mãe me acordando para ver se a gente ia aumoçar comida ou sanduiche. Lógico que pedi sanduiche, esse tipo de coisa minha mãe, pai e avós ja sabem, eu sou muito mais pão do que comida em si. Não que pão seja comida, mas eu digo comida, tipo, arroz, feijão, massa, lentilha, carne, carreteiro, batata, essas coisas. Eu troco dois pratos de arroz e feijão por dois sanduiches sem nem pensar. Eu odeio aroz e feijão. Não gosto de feijão. Mas agora eu acho melhor eu me preparar pra dormir antes que a mãe reclame. Mas terminando rapidinho, eu tive de ligar pra minha mãe, e deu uma confusão e eu fui buscada as sete da noite. Antes a camila e eu tzava vendo videos e mexendo no computador dela, que não conseguia pegar a internet. Eu cheguei em casa e fui direto pro computador escrever uma história que eu fui inventando nessa noite de sexta enquanto ouvia a discussão filosofica do guilherme e da tia sobre pesadelos, sonhos, inferno e céus, e blablabla. Bom, é isso, e eu adooooooooro ir na casa da camila. Eu adoro o lugar, sei lá. Na verdade, eu gosto de qualquer lugar diferente da minha casa, mas casa da camila tem algo diferente, oh sim, a camila, heeheheehhhhe. A camila é diferente, especial, unica, a melhor amiga que alguém poderia ter. E ela sabe que, mesmo sendo aquela pessoa contraria e complementar a mim, essa virginiana perfeccionista e por vezes pessimista, ela é muito especial para mim. eu amo você muito meeesmo, cahh, e Feliz Aniversário (o interessante é que o aniversário dela era dia 9 e eu to falando só hoje, bom, antes tarde do que nunca ^^)!!!!

bejuuuuuuu

6 de setembro

Diário de Bordo, 6 de setembro de 2008 - ouvindo Death Note \o/

12: 03: Acordei agora a pouco. Bom, na verdade eu acordei as oito, mas capaz que eu levantei. Tava muito cansada pra isso. Além do mais, eu fui dormir quase as três ontem. Eu e a Cahh ficamos conversnado até altas horas. Foi lindo. E o melhor é que eu to ouvindo Death Note mesmo, botei o episódio 1 pra rodar e não to vendo ele, só ouvindo as conversas e musicas. Eu tenho mania de fazer isso. É tudo em japonês, e é hilário ver a voz dos dubladores em japones. O do Ryuk, o shinigami (deus da morte na cultura japonesa) tem uma voz muito bebada, parece que o dublador realmente bebeu umas antes de dublar. O Light até tem uma voz legal, as vezes meio estranha e dramática, com muitas variações de vozew. Aliás, os japoneses gostam de ficar variando a voz, quase todos os dubladores tem isso. Mas a voz do L é muito gostosa, eu adoro a voz dele, é mais grave e não varia. É legal. Mas vamos parar de falar de coisas que quase ninguém que ler isso vai entender. Hoje é um dia tão feliz. Aiai, minha mãe queria saber porque, e eu disse: "É que amanhã é o dia de dois personagens que eu gosto. Cada um deles tem um numero correspondente. E amanhã vai ser 6 do 9, que é od numeros dos dois personagens que eu mais gosto". Eles são tão fofos juntos. Aiai. Que seja. E eu e a Cahh juramos que ela ia fazer os desenhos dos personagens e eu ia escrever as histórias, como é a unica coisa que a gente faz na vida. Desenhar e escrever. Que horror, a gente faz muito mais coisas. Porque a vida, pode ser boa parte dela isso, mas não é só desenhar e escrever. HhHAHAHAhaHahaHHAhAA, agora vem a parte do DN, que o Light pega o DN e vê quantas pessoas ele matou e fica rindo sozinho. A risada dele é hilária. Aiai.

Sabem quantas musicas eu tenho no meu MP4?? Duas. Sim, duas musicas. Eu achei que sabia, mas não sei botar musicas dentro daquela coisa. Acabei fazendo a façanha de apagar todas que estavam dentro dele e colocar duas apenas.

Ontem foi divertido até. Apesar de no final do dia eu ter chegado em casa com a minha calça cor jeans escuro, meu casaco rosa ficou rosa escuro e minha mochila verde clara cinzenta ficou um verde escuro cinzento. Eu precisava ir no colégio as 3 pra terminar um trabalho de inglês com minha colega gigante que faz volêi. Ela tem 1,86. Ela é mais alta que o meu pai. Eu cheguei até as duas e 50 sem ter nem levantado da cadeira do meu computador. Até que levantei e disse pra mãe que tinha que ir no colégio terminar um trabalho. Eu imprimi algumas fotos de caras que precisamos pôr no nosso trabalho. Precisamos dizer, ou criar a vida de três pessoas. Ela fez de uma tia famosa, eu fiz do Brandon, um cara lindo do myspace, e tinhamos que fazer o terceiro. Dai eu dei a idéia de fazermos ele gay. E eu fiquei encarregada de achar caras com caras gays para botar no trabalho. Levei três. Mas nenhuma dos três tinha jeito de ser gerente de banco e ter um apartamente em Miami e ter um iate. Então vou ter achar um gay rico, e gostoso, porque ele vai na academia. Eu fui no chuvisco até o colégio. Cheguei na biblioteca pensando que só faltava a Bianca não ter ido. Mas ela tava la. Ela tava jogando cartas com umas amigas do volêi, tive de interromper o jogo. Mas como os textos do cara gay não estavam prontos, a gente não tinha mais o que fazer. Então pegamos os três caras gays e ficamos desenhando e avacalhando com as fotos. Um deles a gente transformou num travesti e ficamos desenhando cilios postiços azuis, batom e tatuagem e brinquinho e ela pediu pra mim fazer mechas loiras. Eu disse pra pintar de preto. mas acabei no final fazendo as mechas loiras. E num outro a gente fez tatuagens e em um outro eu fiz um incrivel cabelo emo e ela pintou a boca dele de vermelho e pintou as bochechas do pobre tio de rosas. Dai a gente se levantou e ficou olhando pro bar, bando de esfomeadas. Descemos, no caminho eu achei meu "namorado" e ele quase me obrigou a subir a lomba com ele. Mas eu não tava afim e disse não. Ele ainda tentou me puxar como ele sempre faz, mas eu me soltei, como eu quase sempre faço. E ele dai foi embora. Dai nós seguimos até o bar, e la eu comprei um enroladinho e ela comprou um hamburguer. Dai eu fiquei olhando para a tabela de cafés, e como eu aaaamo café. Pedi um com sabor chocolate, que eu nunca tinha experimentado. E ela pediu um pão de batata. que eu ja comi, é muuuuuuuuuuuuito bom o pão de batata de la, tem recheio de queijo por dentro, e eu nunca sinto o gosto da batata, mada mada dane (algo como tanto faz). Dai depois subimos, terminamos de avachalhar mais um pouco com os caras e eu disse que precisava ir embora, mas eu tive de ir até o banheiro com a minha amiga. Ela tinha que se arrumar pro volei e eu tive de fazer companhia pra ela. Enquanto ela se trocava. O interessante é que ela se trocava bem no meio do banheiro. Qualquer tia aparecia la e tava a ela só de sutiãn, muito esperta. Ha! Agora lembrei do livro do meu "namorado". Tem tanto erro de português. A Julia achou um demais. Que ele escrevia que a investigação investigava tal e tal coisa. Dai a Julia disse: "A investigação investigava, que esperta". Depois eu fui embora. E eu fui embaixo de uma chuva bem forte. Beeeeem forte. Eu cheguei em casa realmente molhada. E botei o casaco e a calça encinma do tanque pra mãe secar depois. O mais legal é que agora estamos sem máquina de lavar. E dai como a lavação de roupa parou. A Luana teve de usar as três partes de baixo de biquinis dela porque suas calcinhas não estavam limpas ou mesmo secas ainda. Legal, não?

Bom, acho que eu poderia ir escrevendo alguma história. Apesar de eu ja ter tido tantas idéias enquanto estava na cama e não levantava. E não sei qual delas devo fazer. Todas? Claro que não. Eu tive mais de 10 idéias. Imagina se eu for dar atenção a todas. Não ia dar certo, nunca ia terminar nenhuma delas.

Bom, acho que por hoje é só. Ah sim, e hoje quando eu acordei a primiera vez, era aminha mçãe dizendo que ia sair e disse que o Pedro ia dormir comigo ali na MINHA cama. Mas claro que o Pedro, sendo muuuuito hiperativo, não parou quieto um minuto. E eu tive uma péssima manhã. Dai la pelas dez eu mandei ele sair e ir fazer outra coisa melhor da vida. Bom, é isso. Até agora, o dia 6/9 foi isso.

Tchau!!

30 de agosto

Diário de bordo, 30 de agosto de 2008 - ouvindo nada

21: 09: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu acabei!!!!!!!!

Eu não acredito!! Mas eu realmente acabei de ler TODA a série Death Note!!! Isso é incrível. Eu acabei. Sabe o que é isso. Talvez não, provavelmente não. Quase certo que não. Mas se lê a série desde o início (o manga tem 12 volumes, uuuufa) e acompanha a história de Light (ou Raito) sabe muito bem do que estou falando. Ter visto a ultima parte, quando o Light cai no chão. Morto. Essa sensação de que tudo acabou. De que você praticamente testemunhou o mundo novo de Kira. Como se estivesse dentro daquele galpãp, yellow box, acompanhando todo o que se desenrolava. É uma sensação que, eu, no dia 30 de agosto de 2008, jamais pensei que iria sentir com tanto impacto. Eu realmente me impressionei. E, se você se interessou. Eu, Camila e Bruninho, juntos, temos a coleção completa. Na verdade, mais o Bruninho, porque foi ele que comprou todos quase. Eu tenho o 3 e o 4, a cahh tem o 1 e o 2 e o bruninho tem o resto. Mas estou feliz. Feliz de verdade!! De ter completado toda aquela história. Dia 28 de janeiro de 2010. Eu vou lembrar de DN neste dia. Eu sei que vou. Eu até vou marcar em minhas agendas essa data. Pode ser meio loucura. Que eu sou um fan completamente pirada. Mas nenhum manga vai bater DN. Nenhum vai jamais conseguir chegar perto. E eu fico feliz de ter encontrado o 1 junto com a Cahh e a Tizi. Bom, mas sempre tem a parte ruim. Você sente a felicidade de ter completado um manga de 12 volumes, mas sente a profunda tristeza de que tudo acabou. Você não vai chegar, na média de um em um mês, e vai ler mais um capitulo, vai morrendo de curiosidade ver o que vai acontecer. Era muito boa essa sensação. Muito mesmo. E agora isso acabou... Mas como eu disse, nada vai me deixar triste. Amanhã é domingo, eu não vou fazer nada da vida. pra variar. Vou ler de novoo DN 12. Eu quero me lembrar de cada frase, de cada momento, antes de devolver para o bruninho o manga (que é dele). É incrivel, o ultimo da série é o melhor indiscutivelmente, demais meeeeeeeeeesmo. Eu REALMENTE respeitei o Near e o Mello. Mello e Near eram peças complementares desde o começo. Um ajudava o outro, completando-se e sendo assim, os SUCESSORES legitimos, e nunca separados, de L. Mas tem muitas coisas que me fizeram pensar, sabe. E o mais triste de tudo é que, desde o inicio, seis anos se passam, e Light sempre achava que estava fazendo o certo. Ele realmente acreditava que era o Deus, que iria trazer a paz mundial. Que realmente era bom. Isso era o mais dificil. A Cahh me falou hoje de manhã, que eu seria uma das unicas pessoas que iria sentir pena e ficar triste por Light morrer, o que até da pra entender, ele é um dos vilões mais perfeitos que ja vi, ele realmente era mal, meeesmo. Mas eu fico triste em saber que ele talvez fosse apenas uma criança, uma criança com mais inteligencia de raciocinio, filho de policial, melhor estudante do japão sempre, muito mais correto do que muitos por aí, e uma criança... entediada. Mas ele no começo, quem no começo não admirou, ou se apaixonou por Light, desde a primeira vez que ele encontrou o caderno, viu que quando ele matou a primeira pessoa da vida dele. O susto natural que ele tomou, a dor que ele sentiu quando descobrira que havia matado duas pessoas. Mas também, o sacrificio de Light, a determinação dele de ter chegado onde ele chegou. Não digo que Kira esteja certo e que ele devia ter vencido, na verdade, desde o inicio, sempre fazia pensamento positivo para Near, L, Matt, Matsuda, Ide, Aizawa, Soichiro, até Misa, torcia para que nem ele, nem ninguém da policia japonesa morre-se. Mas Light... este sempre foi uma dúvida. No final, mostra ele no começo, e de como tudo tinha começado, desde a primeira conversa dele com Ryuk. Aquela conversa ingênua, dele mostrando para Ryuk como seus ideais eram certos, bons, puros para o mundo. No final, quando Light explica claramente o mundo, o que ele realmente queria fazer, o esquema de seu mundo novo. Nós, talvez por um instante de momento, acreditou nele. Acreditou realmente nele. Mas isso me lembra meu professor de cine, que diz que não acredita no céu nem no inferno, e nem em nada que dizem por aí. Em reencarnação, em nada. Ele diz que o ser humano é facilmente persuadido, que acabamos sempre por acreditarmos. Nem que seja la no fundo, estamos sempre cedendo aos poucos. Eu acho até que Light não foi o grande vilão... não, Light não foi o vilão. Ele foi a vitima do instrumento mais perigoso de toda a humanidade... o Death Note!

Caso você não faça idéia do que eu esteja falando, ignore esse post. Beijuxx. E eu estou feliz hoje!!
WeeeeEEEeeEeEeEEeeeeeeeeEeeEeeeEEeeEeeeeEE!!!!!!!!!!!!!!\O/

*abraça quem quer que esteja ai do outro lado*